Страхи, опыт, фантазии: владимирская порноактриса и сексолог о физиологии любви

«Мне кажется, я связалась с сексологией даже раньше, чем начала заниматься сексом. Просто еще не знала, что погружаюсь в целую науку. Сексология — это скорее ответвление психологии, а не медицины. Я не лечу физические проблемы людей, а занимаюсь их ментальным здоровьем. Насчет использования в жизни полученных знаний: я мало новой информации почерпнула на обучении, но оно помогло систематизировать и подтвердить научно то, к чему я пришла интуитивно. Да и с людьми стоит работать тогда, когда личные наблюдения опираются на научные знания».

«Качественный секс — это, в самую последнюю очередь, про физиологию. Поэтому и сексолог, чаще всего, не про тело, а про работу с убеждениями о сексе, о проработке обид на представителей противоположного пола. Про знакомство со своим телом и отказ от стыда, ведь стыд — это агрессия к самому себе».

«Секс является важной частью большинства отношений, но все индивидуально и зависит от многих факторов: уровня половой конституции обоих партнеров, уровня стресса в их жизни; от того, как работает их система возбуждения и его подавления. Например, если оба партнера занимают руководящие должности и обоих высокий уровень стресса, но у женщины, допустим, система возбуждения очень чувствительная, а система торможения — наоборот, то ее реакцией на стресс будет большая потребность в сексе, спонтанном и достаточно животном. А мужчина, например, чувствителен. Тогда женщина будет ощущать внутренний конфликт.

Но существует тип людей, которым секс вообще не нужен. Они не испытывают сексуального влечения, хотя могут также влюбляться и испытывать сильные чувства к партнеру. Такие люди называются асексуалами».

«Сколько людей, столько и страхов. Иногда они звучат абсурдно для тех, кто этих страхов не испытывают. Самые распространенные — это страх выглядеть нелепо или страх, что партнер увидит какие-то складочки на животе (особенно этому подвержены женщины). Страх сравнения с предыдущим партнером не в свою пользу, страх показаться легкодоступной, страх заразиться венерическими заболеваниями, страх забеременеть (у девушек). Страх, что это был лучший секс в жизни и он больше никогда не повторится; страх быть осужденным за фантазии».

«Хороший партнер — это внимательный партнер. Можно переспать со всей общагой в 18 лет и быть лузером в постели. А можно иметь пару партнеров или партнерш, но при этом конкретно с ними быть просто боженькой секса. Опять же, нельзя для всех быть идеальным. Могу судить по своему опыту: всю жизнь парни восхищались минетом от меня, но нашлось несколько персонажей, которым не нравятся звуки, которые я издаю, визуальная картинка в этот момент и так далее. Лучший показатель профпригодности, если тебя очень рекомендуют своим друзьям и знакомым. Вот серьезно, вы не представляете, как часто девочки пускают парней по кругу благодаря рекомендациям!»

«Про оргазмы — это, в первую очередь, к сексологу, потому что они происходят в голове. Существует очень маленький процент действительно фригидных женщин, которые совсем никак не могут испытать оргазм, но при этом получают удовольствие от процесса. В большинстве же своем дойти до пика люди (у мужчин тоже бывает такая проблема) не могут из-за своих ограничивающих убеждений, страхов, обид, подавления желаний и прочего. Нужно разбираться в голове, чтобы исправить ситуацию».

«Физическая нагрузка действительно положительно отражается на фигуре при условии, что мы активны, а не лежим в позе морской звезды на кровати. Причем лучше всего прокачиваются у нас мышцы кора, прорезается пресс. Насчет гормонального фона: он меняется не от самого секса, а от оргазма за счет выброса эндорфинов и снижения уровня кортизола. А после — ударная доза окситоцина. Также усиливается выработка коллагена, что дает как раз вот это светящееся лицо после классного секса».

«Это неотъемлемая часть сексуальности жизни. Если их отбросить, то получится достаточно скучный процесс. Если бы мы были лишены фантазий, то занимались бы сексом только из необходимости продолжать род. Озвучивать свои мысли стоит через „Я-позицию“: меня возбуждает, мне бы хотелось, мне интересно попробовать...

Но стоит четко осознавать, что партнер не обязан радостно принимать ваши фантазии и бежать их воплощать. В идеале, люди могут принимать друг друга без осуждения, но с уважением своих личных границ. К сожалению, в силу низкой сексуальной грамотности в стране, нельзя дать 100% гарантию, что ваш партнер адекватно воспримет озвученные фантазии. Но если вы сами их принимаете, то и другие со временем привыкнут (если это не нарушает законы РФ).

Я считаю, что если тебе идея партнера не откликается, то не стоит себя ломать и заставлять это делать. Потому что тело будет воспринимать это как насилие, и начнет копиться обида, которая впоследствии выльется в проблемы с оргазмами, блоками в теле и даже заболеваниями. Например, пресловутая молочница — это про секс против своей воли, без желания. Всегда можно договориться с партнером что-либо попробовать, но, если в процессе что-то пойдет не так, сразу прекратить. Тогда опыт получится мягким и не вызовет страха перед новыми фантазиями».