18+

Гештальт-терапевт о полиамории, навязанных стереотипах и плохих бывших

14 Сентября 2020, 11:25
Истории

Юлия Лезова психолог и терапевт с приставкой «гештальт-». Значит, имеет прямое отношение к одноименному направлению, сформировавшемуся век назад в Германии. Смутно известное слово на «г» дословно на русский язык не переводится и означает «целостный образ». Гештальт-терапия рассматривает каждого человека как часть среды, мира людей. Вне этого мира человек не существует. А гештальтом может быть и ситуация, и цель, и потребность — любое событие.

Жизнь состоит из множества таких элементов, сменяющих друг друга. Гештальт-подход, объясняет Юля, является одним из языков психологии. Следуя немецким стандартам, терапевт старается понять «больного» поглубже, выудить нужную частичку и проработать ее. Конечная цель очевидна: пациент почувствует себя свободнее, счастливее. Терапия охватывает каждую сферу жизни, в том числе и романтическую.

Вместе с Юлей Лезовой разбираем отношения по кусочкам и находим «точки поломки»

Психологией Юля занимается тринадцать с небольшим лет и половину обозначенного срока ведет частную практику, отказавшись от работы в государственных учреждениях. Личный и профессиональный опыт девушка перерабатывает в честные тексты, которыми делится на интернет-страницах своего блога «Улучшая качество жизни». Разбирает «истории болезней», делится советами, исследует тренды.

Несколько Юлиных постов из блога коснулись резонансных современных тенденций — свободных отношений, полиамории. Как естествознатель, терапевт препарирует эти темы, иронично раскладывая все по полочкам. Поэтому, зацепив еще несколько насущных проблем из папки «отношения в 2020», «Ключ-Медиа» обратился к гештальт-терапевту за советами по актуальным вопросам.

Что такое гештальт? Как его закрыть?

«Гештальты пронизывают нашу жизнь, мы постоянно их открываем и закрываем. Выражение «завершить гештальт» означает «привести внутренние ресурсы в „режим боевой готовности“ и реализовать с их помощью своего желания. Достичь цели или, наоборот, отказаться от нее. Выяснить с кем-то отношения, закончить вуз, выйти замуж. Непосредственно гештальты на отношения между мужчиной и женщиной не влияют, они из них состоят. Люди знакомятся и узнают друг друга. Удалось? Завершили гештальт. Пара хочет завести ребенка, и, наконец, случилось рождение. Завершился гештальт. Но когда супруги годами не могут выяснить трудную тему — гештальт не завершен.
Вместе с Юлей Лезовой разбираем отношения по кусочкам и находим «точки поломки»

На сеансы терапии парами приходят не часто, но всегда с одним большим запросом. Самый распространенный — это непонимание, которое может выражаться в различных формах. Долгий затяжной конфликт, незакрытый гештальт. Допустим, два совершенно разных взгляда на воспитание ребенка. Или женщина „засела“ дома после родов, пока муж занимается чем-то своим. Жизнь ее схлопнулась до бытовых задач, а выйти из сложившейся ситуации не получается. Третья проблема: внутреннее отчуждение, связанное с популярностью социальных сетей. Люди друг с другом разучились разговаривать, вся их эмоциональная жизнь остается в интернете.

Каждая история долго прорабатывается. Нужно найти точку надлома, с которой все началось, а уже потом формулировать подходящие для конкретного случая способы решения проблемы. На вопрос „Сколько длится терапия?“ ответа нет. Все индивидуально».

Откуда берутся проблемы в отношениях?

«Проблемы не всегда приходят из детства. Мы все, конечно же, являемся носителями своей истории. Однако, некоторые механизмы поведения где-то приобретаем и во взрослой жизни, усваиваем и подглядываем. На что-то „напарываемся“, и формируется „прерванный гештальт“ — ситуация, не доведенная до логического конца. Например, у девушки никак не получается построить крепкие отношения. Как только процесс набирает обороты, она не выдерживает интенсивности общения и сбегает. У нее происходит некая „поломка“ на этапе близости, причем не обязательно физической. Она может убегать и от эмоций.
Вместе с Юлей Лезовой разбираем отношения по кусочкам и находим «точки поломки»
Другая девушка нормально заводит отношения, даже выходит замуж, а потом понимает: „вот тот парень“ был лучше. Это поломка другого характера. Третья довольна своим выбором и довольна интенсивностью общения, но растворилась в отношениях и будто бы потеряла себя. Приходит с вопросами: „Что делать? Я слилась с партнером“. Все проблемы разные, идеальной формулы по определению причины нет. Терапевт помогает разобраться, откуда ноги растут, и возвращает людей в реальность. Многие при изменившихся обстоятельствах продолжают играть по старым правилам и таким образом плодят проблемы».

Чем опасны стереотипы?

«Представления о женских и мужских ролях — классика жанра, особенно для нашей местечковой психологии. Чем дальше в глубинку, тем больше стереотипов в головах у людей. Буду опираться на примеры из жизни женщин. Главный стереотип: жена всегда должна быть за мужем. Он — впереди, она где-то сзади или сбоку. Каждая вторая пара придерживается подобной теории. То есть в этом случае у женщины нет автономии, она лишь отражение своего мужчины.

Второй стереотип: женщина всегда должна быть матерью, даже если физически ею не является. Она должна быть, как мать, доброй, нежной, скромной, проявляющей сочувствие. Женщина не может быть амбициозной, жесткой. Это неправильно! Окружающие ужасаются: „Ты феминистка, что ли?!“. Зато мужчин обычно видят эмоционально холодными и отчужденными: „Правильно. Делай, а не переживай“. И очень редко от них ожидают поведение „суперпапы“, достаточно, чтобы был и зарабатывал.

Вместе с Юлей Лезовой разбираем отношения по кусочкам и находим «точки поломки»
С распространением социальных сетей появляются новые стереотипы, сейчас они на стадии апробации. Раньше можно было двигаться только вперед и назад, а теперь людям предлагают сходить влево-вправо и на месте попрыгать. Осведомленность расширяется, мы путаемся».

Полиамория — это страх привязанности?

«Полигамность — достаточно древнее слово, все мы его знаем. Как и убеждение, что моногамность есть хорошо, а полигамность — плохо. Но сейчас в ходу термин „полиамория“. Когда, дескать, я могу любить Сашу, Васю и Петю, но за это мне ничего не будет, смотрите, люди, учитесь вести себя так же. Думаю, этот стереотип сейчас на стадии формирования, и не известно, будет ли он работать. Больше всего о полиамории говорят в блогах, клиенты мне такого пока не транслируют. Конечно, слышали что-то и читали, но очень аккуратно к себе применяют. Пока еще нельзя открыто, старые стереотипы сильны.

Кому-то полиамория может и подойти, но, с исследовательской точки зрения, я ищу первопричины. Откуда взялась нужда любить много и многих? Ты трудно выдерживаешь отношения с одним человеком? Выступаешь против лозунга „Нужно с одним и на всю жизнь“? Или ты просто играешься, чтобы выйти за рамки? Мне кажется, любой тренд не лишен некоторого позерства. Сначала люди вешают себе знамя на грудь, а потом уже разбираются — подходит или нет. Определить это можно, только проведя работу над собой. К сожалению, не все люди хотят этим заниматься»

Девочки ищут папу, а мальчики — маму?

«Практика подтверждает теорию: мы строим отношения с партнером, как с мамой. Даже в случае, когда девушка выбирает парня. Именно мама является фундаментом отношений, который будет определять всю последующую жизнь человека. Папа — это про другое. В его юрисдикции амбиции, взаимодействие с миром и интересы. Начинку романтическую определяют взаимоотношения с мамой. Так, девушки выбирают себе тревожных или авторитарных парней, не обязательно похожих на отца, но часто похожих на маму.
Вместе с Юлей Лезовой разбираем отношения по кусочкам и находим «точки поломки»
Все мы склонны воспроизводить прошлый опыт. Так устроена психика — любим привычное. Из детства мы вынесли знание о том, как взаимодействовать с людьми, и тащим его в отношения. А связь с мамой настолько сильна, что тяжело от нее отказаться. Во взрослом возрасте назидательность „учащего“ партнера будет раздражать, поэтому выросший ребенок начнет искать выход. Это и будет персональная терапия, которая поможет сломать детские представления о себе. Изменится взгляд на жизнь, появятся новые интересы и мысли. В процессе надлома будет меняться и партнер. У некоторых людей перестройка происходит самостоятельным путем. Значит, на это хватает внутренних ресурсов».

Чего мы хотим от отношений?

«Хотеть чего-то от отношений — это нормально. Например, если человек перебирает партнеров и каждый раз говорит „Не мое“, в этом может быть несколько подтекстов. Вариант первый: он действительно имеет внутреннее знание и уверен, что найдет. Отрабатывая бесконечные варианты, прорабатывает схемы и приходит к счастливому итогу. Такие ситуации мне знакомы. Нашел — успокоился. Второй вариант: человек убежден, что кто-то должен сделать его счастливым. Но ни у одной девушки этого не выходит, потому что она не всемогуща. Мужчина продолжает поиски, они приводят к одной и той же развязке. Идея не рабочая. Никто никого просто так счастливым не сделает.

Вариант третий: он боится определенного этапа отношений, который обязательно наступает. Допустим, спустя три года каждая девушка говорит: „Дружок, давай-ка узаконим отношения“. Это классика жанра, зачастую именно партнерше хочется приобрести некий статус. В этот момент мужчина пасует, ведь брака-то ему и не хотелось.

Люди боятся своего несоответствия привычным социальным ролям хорошего парня, хорошей жены. Многих пугает возможность „поглощения“ партнером, растворение в чужой жизни. Амбициозные боятся не успеть себя реализовать, но также есть и обратная сторона: „Я классный профессионал, но часики-то тикают...“. Все эти люди не ошибаются. В психотерапии понятие „ошибка“ как таковое отсутствует. Нет хорошего и плохого, правильного и неправильного. Каждый страх нужно проработать и направить себе во благо».

Вместе с Юлей Лезовой разбираем отношения по кусочкам и находим «точки поломки»

Как выглядит счастливая пара?

«Принято думать, что мужчина логик и практик, а женщина эмоциональная и одухотворенная. Но мне встречаются самые разные люди, ролевая история с горячим и холодным не работает. Не обязательно люди соединяются только на контрасте. Точкой сборки для пары является ощущение: „Я с ним обогащаюсь, мне хорошо“. Диалог в паре состоится, если оба участника процесса заинтересованы в этом.

Но идеальных отношений не бывает, я подобных не встречала. На этапе слияния, который называют конфетно-букетным периодом, все прекрасно. Это когда „Никто кроме нас!“, самое сладкое время для каждой пары. Временное забвение в этой фазе присуще каждому, а некоторые так живут годами. Время прохождения каждого этапа отношений для каждой пары уникально. Потом слияние проходит, и люди обнаруживают, что они являются отдельными личностями. Этот этап чреват конфликтами. Нужно устанавливать какие-то правила в паре, разделяются власть и влияние: „Дорогая, ты отвечаешь за путешествия, а я за финансовую часть вопроса“. Многие этого этапа не выдерживают — расстаются».

Почему все бывшие — плохие?

«Бывшие всегда плохие, потому что являются хранителями информации о партнере: „Она может знать то, чего не знаю я?!“. Кажется, что у бывших больше власти, влияния и знаний. С ними связана определенная часть жизни, вдруг партнер решит вернуться? Это угроза, которая навсегда остается в жизни того, с кем мы встречаемся. Но если бывших особенно ярко „обнуляют“, то есть вероятность, что „обнулят“ и вас.
Вместе с Юлей Лезовой разбираем отношения по кусочкам и находим «точки поломки»

Отношение к прошлым партнерам многое говорит о человеке. Выражаясь языком гештальта, это прерванная фаза присвоения опыта. Когда мы вошли в отношения, побыли там, а потом выбежали и все напрочь смешали. Последняя фаза должна стать принятием, во время которой мы делаем выводы. Но произошла поломка, пара разошлась громко. После расставания люди могут оставаться друзьями, не враждуя и не сходясь обратно. Все зависит от того, какие выводы они сделали. Расходящиеся спокойно люди закрывают гештальт, а уходящие на пике общения часто возвращаются в процесс. Цикл можно прервать, если переболеть этим и захотеть жить дальше.

Чему учит гештальт-терапия? Жизнь состоит из переживаний, нужно учиться проживать ее и не вешать ярлыки. Это не пунктирная, а прямая линия. Нельзя выкинуть определенный неприятный кусок, в совокупности важно все — радости, несчастья, расставания. Четкой формулы для достижения счастья нет. Нужно учиться отпускать, а также работать над мыслями — искать „свое“. В жизни так много всего. Если ты понял, где находится „не твое“, ты на верном пути».

Истории из блога реальны?

«Я не смогла сопротивляться современным тенденциям, хотя не очень люблю идею блогов. Кажется, записки психотерапевта под каноническое их определение не совсем подходят, но я продолжаю их вести. Охватываю четыре категории: выводы из практики, личный опыт, емкие цитаты, рекомендации. Я вижу живую аудиторию, она читает. Ни в одной статье я даже намеками не раскрывала данные своих клиентов. Сохраняю суть, но политику конфиденциальности соблюдаю строго.

Про себя стараюсь писать более емко и жестко, чем это возможно. Профессия обязывает выбирать мягкие выражения — на консультациях я так не разговариваю, а в блоге можно не стесняться: использовать разговорные или устаревшие фразы, где-то и вовсе ругнуться. Там я не пытаюсь быть красивой. Каждый день копаюсь в себе, и это моя боль. Но без этой отдушины „хомячка бы разорвало“. Какое-то время мне казалось, что нужно быть поскромнее, но я поняла — в интернете никого ничем не удивить. Никого не напугаю.

Интернет-общение затягивает, поэтому люди начинают заниматься почти что эмоциональным эксгибиционизмом. Наводят камеру на что угодно. Я человек нерелигиозный, но в этом чувствуется некоторое „растление“. Если ты приучаешься держать себя нараспашку перед всеми, то потом тяжело остановиться. Люди работают напоказ, а не над собой. Возникает зависимость от лайков и ответов, зависимость: „Сегодня мне мало признания, пойду что-нибудь выложу в соцсеть“.

Вернемся к трендам, которые сейчас апробируются, психологи в интернете — тоже проба своего рода. Сейчас люди будут их читать, потому что идет волна популярности, а потом переосмыслят и забудут. Важно помнить, что полученные из непроверенного источника знания могут навредить, но, что поделать, — мы заложники своего времени».

Девушка из Владимира претендует на два миллиона рублей и титул «Мисс Офис — 2020»
Девушка из Владимира претендует на два миллиона рублей и титул «Мисс Офис — 2020» События
Остановка - осень. Самая атмосферная подборка сентябрьских фотографий
Остановка - осень. Самая атмосферная подборка сентябрьских фотографий Истории
Блог контент-мейкера, или Сколько зарабатывают на продающем визуале
Блог контент-мейкера, или Сколько зарабатывают на продающем визуале Истории
Трудности женского бодибилдинга: мужское внимание, контроль веса и бикини от Сваровски
Трудности женского бодибилдинга: мужское внимание, контроль веса и бикини от Сваровски Истории
Lincoln Town Car: машина, которой больше нет ни у кого во Владимире
Lincoln Town Car: машина, которой больше нет ни у кого во Владимире Тюнинг-обзор
Сумок много не бывает - доказываем на примере коллекции Ренаты Нарзиевой
Сумок много не бывает - доказываем на примере коллекции Ренаты Нарзиевой Свой стиль
Стену Цоя завершил новый арт-объект — гитара музыканта группы «Кино»
Стену Цоя завершил новый арт-объект — гитара музыканта группы «Кино» События
Шикарные виды и гастрономические изыски в Рязани
Шикарные виды и гастрономические изыски в Рязани Тур выходного дня
Александровский актер снялся в комедийном сериале вместе с Гариком Харламовым
Александровский актер снялся в комедийном сериале вместе с Гариком Харламовым События
Конный фитнес и психология: новаторский подход к владимирским лошадям
Конный фитнес и психология: новаторский подход к владимирским лошадям Истории
Сексуально, но не пошло: одеваемся на свидание так, чтобы оно не стало последним
Сексуально, но не пошло: одеваемся на свидание так, чтобы оно не стало последним Истории
Владимирские гонщики отличились сразу на нескольких престижных соревнованиях
Владимирские гонщики отличились сразу на нескольких престижных соревнованиях События
Шаманка, хранительница леса и героиня мистической легенды в окрестностях Владимира
Шаманка, хранительница леса и героиня мистической легенды в окрестностях Владимира Истории
«Старой аптеке» 215 лет: интересные факты из истории здания на Георгиевской
«Старой аптеке» 215 лет: интересные факты из истории здания на Георгиевской Владимир в деталях
Шлагбаум, вызвавший негодование Варламова, и 500 миллионов на дублер в Доброе
Шлагбаум, вызвавший негодование Варламова, и 500 миллионов на дублер в Доброе События
Site-specific и экспериментальный Данте: Александр Аладышев о поездке на Байкал
Site-specific и экспериментальный Данте: Александр Аладышев о поездке на Байкал Истории
Самый стильный округ в городе — как прошел воскресный твидовый пикник
Самый стильный округ в городе — как прошел воскресный твидовый пикник События
Quest Quiz, или Как провести субботний вечер в погоне за Маколеем Калкиным
Quest Quiz, или Как провести субботний вечер в погоне за Маколеем Калкиным Испытано на себе
Кинопрошлое Юрьев-Польского. Кадры и цитаты из «Золотого теленка»
Кинопрошлое Юрьев-Польского. Кадры и цитаты из «Золотого теленка» Тесты
Во Владимире наступит «бабье лето с хрустальной погодой»
Во Владимире наступит «бабье лето с хрустальной погодой» События