Гештальт-терапевт о полиамории, навязанных стереотипах и плохих бывших

«Гештальты пронизывают нашу жизнь, мы постоянно их открываем и закрываем. Выражение «завершить гештальт» означает «привести внутренние ресурсы в „режим боевой готовности“ и реализовать с их помощью своего желания. Достичь цели или, наоборот, отказаться от нее. Выяснить с кем-то отношения, закончить вуз, выйти замуж. Непосредственно гештальты на отношения между мужчиной и женщиной не влияют, они из них состоят. Люди знакомятся и узнают друг друга. Удалось? Завершили гештальт. Пара хочет завести ребенка, и, наконец, случилось рождение. Завершился гештальт. Но когда супруги годами не могут выяснить трудную тему — гештальт не завершен.

На сеансы терапии парами приходят не часто, но всегда с одним большим запросом. Самый распространенный — это непонимание, которое может выражаться в различных формах. Долгий затяжной конфликт, незакрытый гештальт. Допустим, два совершенно разных взгляда на воспитание ребенка. Или женщина „засела“ дома после родов, пока муж занимается чем-то своим. Жизнь ее схлопнулась до бытовых задач, а выйти из сложившейся ситуации не получается. Третья проблема: внутреннее отчуждение, связанное с популярностью социальных сетей. Люди друг с другом разучились разговаривать, вся их эмоциональная жизнь остается в интернете.

Каждая история долго прорабатывается. Нужно найти точку надлома, с которой все началось, а уже потом формулировать подходящие для конкретного случая способы решения проблемы. На вопрос „Сколько длится терапия?“ ответа нет. Все индивидуально».

«Проблемы не всегда приходят из детства. Мы все, конечно же, являемся носителями своей истории. Однако, некоторые механизмы поведения где-то приобретаем и во взрослой жизни, усваиваем и подглядываем. На что-то „напарываемся“, и формируется „прерванный гештальт“ — ситуация, не доведенная до логического конца. Например, у девушки никак не получается построить крепкие отношения. Как только процесс набирает обороты, она не выдерживает интенсивности общения и сбегает. У нее происходит некая „поломка“ на этапе близости, причем не обязательно физической. Она может убегать и от эмоций.

Другая девушка нормально заводит отношения, даже выходит замуж, а потом понимает: „вот тот парень“ был лучше. Это поломка другого характера. Третья довольна своим выбором и довольна интенсивностью общения, но растворилась в отношениях и будто бы потеряла себя. Приходит с вопросами: „Что делать? Я слилась с партнером“. Все проблемы разные, идеальной формулы по определению причины нет. Терапевт помогает разобраться, откуда ноги растут, и возвращает людей в реальность. Многие при изменившихся обстоятельствах продолжают играть по старым правилам и таким образом плодят проблемы».

«Представления о женских и мужских ролях — классика жанра, особенно для нашей местечковой психологии. Чем дальше в глубинку, тем больше стереотипов в головах у людей. Буду опираться на примеры из жизни женщин. Главный стереотип: жена всегда должна быть за мужем. Он — впереди, она где-то сзади или сбоку. Каждая вторая пара придерживается подобной теории. То есть в этом случае у женщины нет автономии, она лишь отражение своего мужчины.

Второй стереотип: женщина всегда должна быть матерью, даже если физически ею не является. Она должна быть, как мать, доброй, нежной, скромной, проявляющей сочувствие. Женщина не может быть амбициозной, жесткой. Это неправильно! Окружающие ужасаются: „Ты феминистка, что ли?!“. Зато мужчин обычно видят эмоционально холодными и отчужденными: „Правильно. Делай, а не переживай“. И очень редко от них ожидают поведение „суперпапы“, достаточно, чтобы был и зарабатывал.

С распространением социальных сетей появляются новые стереотипы, сейчас они на стадии апробации. Раньше можно было двигаться только вперед и назад, а теперь людям предлагают сходить влево-вправо и на месте попрыгать. Осведомленность расширяется, мы путаемся».

«Полигамность — достаточно древнее слово, все мы его знаем. Как и убеждение, что моногамность есть хорошо, а полигамность — плохо. Но сейчас в ходу термин „полиамория“. Когда, дескать, я могу любить Сашу, Васю и Петю, но за это мне ничего не будет, смотрите, люди, учитесь вести себя так же. Думаю, этот стереотип сейчас на стадии формирования, и не известно, будет ли он работать. Больше всего о полиамории говорят в блогах, клиенты мне такого пока не транслируют. Конечно, слышали что-то и читали, но очень аккуратно к себе применяют. Пока еще нельзя открыто, старые стереотипы сильны.

Кому-то полиамория может и подойти, но, с исследовательской точки зрения, я ищу первопричины. Откуда взялась нужда любить много и многих? Ты трудно выдерживаешь отношения с одним человеком? Выступаешь против лозунга „Нужно с одним и на всю жизнь“? Или ты просто играешься, чтобы выйти за рамки? Мне кажется, любой тренд не лишен некоторого позерства. Сначала люди вешают себе знамя на грудь, а потом уже разбираются — подходит или нет. Определить это можно, только проведя работу над собой. К сожалению, не все люди хотят этим заниматься»

«Практика подтверждает теорию: мы строим отношения с партнером, как с мамой. Даже в случае, когда девушка выбирает парня. Именно мама является фундаментом отношений, который будет определять всю последующую жизнь человека. Папа — это про другое. В его юрисдикции амбиции, взаимодействие с миром и интересы. Начинку романтическую определяют взаимоотношения с мамой. Так, девушки выбирают себе тревожных или авторитарных парней, не обязательно похожих на отца, но часто похожих на маму.

Все мы склонны воспроизводить прошлый опыт. Так устроена психика — любим привычное. Из детства мы вынесли знание о том, как взаимодействовать с людьми, и тащим его в отношения. А связь с мамой настолько сильна, что тяжело от нее отказаться. Во взрослом возрасте назидательность „учащего“ партнера будет раздражать, поэтому выросший ребенок начнет искать выход. Это и будет персональная терапия, которая поможет сломать детские представления о себе. Изменится взгляд на жизнь, появятся новые интересы и мысли. В процессе надлома будет меняться и партнер. У некоторых людей перестройка происходит самостоятельным путем. Значит, на это хватает внутренних ресурсов».

«Хотеть чего-то от отношений — это нормально. Например, если человек перебирает партнеров и каждый раз говорит „Не мое“, в этом может быть несколько подтекстов. Вариант первый: он действительно имеет внутреннее знание и уверен, что найдет. Отрабатывая бесконечные варианты, прорабатывает схемы и приходит к счастливому итогу. Такие ситуации мне знакомы. Нашел — успокоился. Второй вариант: человек убежден, что кто-то должен сделать его счастливым. Но ни у одной девушки этого не выходит, потому что она не всемогуща. Мужчина продолжает поиски, они приводят к одной и той же развязке. Идея не рабочая. Никто никого просто так счастливым не сделает.

Вариант третий: он боится определенного этапа отношений, который обязательно наступает. Допустим, спустя три года каждая девушка говорит: „Дружок, давай-ка узаконим отношения“. Это классика жанра, зачастую именно партнерше хочется приобрести некий статус. В этот момент мужчина пасует, ведь брака-то ему и не хотелось.

Люди боятся своего несоответствия привычным социальным ролям хорошего парня, хорошей жены. Многих пугает возможность „поглощения“ партнером, растворение в чужой жизни. Амбициозные боятся не успеть себя реализовать, но также есть и обратная сторона: „Я классный профессионал, но часики-то тикают...“. Все эти люди не ошибаются. В психотерапии понятие „ошибка“ как таковое отсутствует. Нет хорошего и плохого, правильного и неправильного. Каждый страх нужно проработать и направить себе во благо».

«Принято думать, что мужчина логик и практик, а женщина эмоциональная и одухотворенная. Но мне встречаются самые разные люди, ролевая история с горячим и холодным не работает. Не обязательно люди соединяются только на контрасте. Точкой сборки для пары является ощущение: „Я с ним обогащаюсь, мне хорошо“. Диалог в паре состоится, если оба участника процесса заинтересованы в этом.

Но идеальных отношений не бывает, я подобных не встречала. На этапе слияния, который называют конфетно-букетным периодом, все прекрасно. Это когда „Никто кроме нас!“, самое сладкое время для каждой пары. Временное забвение в этой фазе присуще каждому, а некоторые так живут годами. Время прохождения каждого этапа отношений для каждой пары уникально. Потом слияние проходит, и люди обнаруживают, что они являются отдельными личностями. Этот этап чреват конфликтами. Нужно устанавливать какие-то правила в паре, разделяются власть и влияние: „Дорогая, ты отвечаешь за путешествия, а я за финансовую часть вопроса“. Многие этого этапа не выдерживают — расстаются».

«Бывшие всегда плохие, потому что являются хранителями информации о партнере: „Она может знать то, чего не знаю я?!“. Кажется, что у бывших больше власти, влияния и знаний. С ними связана определенная часть жизни, вдруг партнер решит вернуться? Это угроза, которая навсегда остается в жизни того, с кем мы встречаемся. Но если бывших особенно ярко „обнуляют“, то есть вероятность, что „обнулят“ и вас.

Отношение к прошлым партнерам многое говорит о человеке. Выражаясь языком гештальта, это прерванная фаза присвоения опыта. Когда мы вошли в отношения, побыли там, а потом выбежали и все напрочь смешали. Последняя фаза должна стать принятием, во время которой мы делаем выводы. Но произошла поломка, пара разошлась громко. После расставания люди могут оставаться друзьями, не враждуя и не сходясь обратно. Все зависит от того, какие выводы они сделали. Расходящиеся спокойно люди закрывают гештальт, а уходящие на пике общения часто возвращаются в процесс. Цикл можно прервать, если переболеть этим и захотеть жить дальше.

Чему учит гештальт-терапия? Жизнь состоит из переживаний, нужно учиться проживать ее и не вешать ярлыки. Это не пунктирная, а прямая линия. Нельзя выкинуть определенный неприятный кусок, в совокупности важно все — радости, несчастья, расставания. Четкой формулы для достижения счастья нет. Нужно учиться отпускать, а также работать над мыслями — искать „свое“. В жизни так много всего. Если ты понял, где находится „не твое“, ты на верном пути».

«Я не смогла сопротивляться современным тенденциям, хотя не очень люблю идею блогов. Кажется, записки психотерапевта под каноническое их определение не совсем подходят, но я продолжаю их вести. Охватываю четыре категории: выводы из практики, личный опыт, емкие цитаты, рекомендации. Я вижу живую аудиторию, она читает. Ни в одной статье я даже намеками не раскрывала данные своих клиентов. Сохраняю суть, но политику конфиденциальности соблюдаю строго.

Про себя стараюсь писать более емко и жестко, чем это возможно. Профессия обязывает выбирать мягкие выражения — на консультациях я так не разговариваю, а в блоге можно не стесняться: использовать разговорные или устаревшие фразы, где-то и вовсе ругнуться. Там я не пытаюсь быть красивой. Каждый день копаюсь в себе, и это моя боль. Но без этой отдушины „хомячка бы разорвало“. Какое-то время мне казалось, что нужно быть поскромнее, но я поняла — в интернете никого ничем не удивить. Никого не напугаю.

Интернет-общение затягивает, поэтому люди начинают заниматься почти что эмоциональным эксгибиционизмом. Наводят камеру на что угодно. Я человек нерелигиозный, но в этом чувствуется некоторое „растление“. Если ты приучаешься держать себя нараспашку перед всеми, то потом тяжело остановиться. Люди работают напоказ, а не над собой. Возникает зависимость от лайков и ответов, зависимость: „Сегодня мне мало признания, пойду что-нибудь выложу в соцсеть“.

Вернемся к трендам, которые сейчас апробируются, психологи в интернете — тоже проба своего рода. Сейчас люди будут их читать, потому что идет волна популярности, а потом переосмыслят и забудут. Важно помнить, что полученные из непроверенного источника знания могут навредить, но, что поделать, — мы заложники своего времени».